23:40

attvaratvå

vi var ju två. borstatänderna två. mat för två. delade bannan å cigg. växlade i bilen bådatvå. å såmycketmer två. du var alltid så konsentrerad när du stod där vid spegeln och drömde dig bort till en bättre värld där du bara kunde vara utan några krav eller begär. där du kan titta på fotboll och dricka öl en hel kväll utan att mobilen ringer med en skrikande flickvän på andra änden. å där stod jag å lutade mig mot dörrkarmen å log smått. för han var så så otroligt fin när han stod där och tänkte och koncentrerade sig medan jag drömde om lycka, barn och rosor på alla hjärtans dag. hur jag fortfarande kan komma ihåg din doft. en hemlighet, jag brukar ibland springa förbi Åhléns å lukta på din parfym bara för att inte glömma. lukta på din tröja fast att den har varit tvättad massatals gånger sedan du ens rörde vid den. även om det gör ont så ler jag fortfarande när jag tänker tillbaka. på dig och dina kyklingårisbrockoli diet som då skulle göra dig så stark och oövervinnelig. å jag skulle springa där efter dig som en sjöko i sommar å du sa. 'men du, e ju min sjöko'. det kan vara en av det finaste sakerna du någon har sagt till mig. det kom så där rakt ifrån hjärtat. man kunde höra det. att du var stolt. vi hade det som bäst då. och så fort jag tänker på dig så ser jag dig här hemma iförd din stickade gråa tröja som jag älskade så. lekandes med Clear O'Donnell.. du vet, jag kallar henne fortfarande det. och jag säger fortfarande gosid ist för godis, jagel, nejlika men pluppi använts aldrig. jag var pluppi. din pluppi. i en del av mitt hjärta kommer jag alltid att vara din Pluppi.

23:12

jag hade kännt på mig det hela dagen, att någonting skulle gå fel. och där står du. med dina hundvalps ögon bara i någon sekund men det räckte. å jag såg hur min käraste vän kolla på mig sorgset som om hon vill dra ut det onda. hon sucka å sa 'jag e ledsen'. flydde igenom halva stan tillbaka till historiens tid och stötte på en gammal kärlek då min telefon vibbar. jag kollar, kollar bort kollar igen. ja. vem annars...om jag har kul?! kul? tro fan att jag inte hade det kul.. gickågickågick med ett hjärtegryn i örat ropade jag på hjälp. vad skulle jag göra nu? vad ville du? var du full?.. andas andas andas. tar en klunk, jag e för nykter för att dricka. vill bara spy. jag ser ditt namn på displayen igen. suck. hur ska jag någonsin få veta? hur ska jag någonsin igen kunna känna. någons hand å famn utan att se din. utan att höra din röst.

varför frågar du?

varför hör du av dig nu?

känner du dig utanför?

vad är det du missar?

vad e det jag missar?

22:52

Vi kommer att stå där, där vi har stått hundratusentals ggr. och jag kommer undra om du ser hennes ögon i mina. om du tänkte på henne. när du var med mig. och jag kommer undra om du verkligen någonsin älskade mig. om du någonsin var lycklig med mig. å du står där med ditt oh so famous smile och

du är lika fin som alltid

hur är det med familjen?

hur mår du, å gör du nu för tiden?

nejnejNEJ! röda ögon. släpp mig. SNÄLLA SPLÄPP MIG. varför måste du alltid hålla så hårt? låt mig gå.

hur kan du vara så glad?

02:42

lack of interest
I am not the person you think I am

Ja nu gick det åt pipan. rak åt pipsvängen med alltihopa. jag som ändå trodde. jag som stod upp för å försvarade dig när mina vänner talade ner om dig. du gav ju mig hopp sådär. men jag ville inte låta mig själv falla och tro på allt du sa. det gjorde jag ändå. å nu sitter jag här, känner absolut ingenting förutom hämd. jag har två val, antingen att dyka upp eller att radera allt som har hänt och då lossas som att jag inte känner dig. om jag hade kännt dig bättre så hade jag vetat. hur jag skulle hantera denna situation. då jag går in där. som i en film. det råkar blåsa i håret. hur du ser mig. jag ser dig men kollar aldrig i dina ögon. hur jag skulle kunna få det att svida innanför brallorna på dig. det ska nog inte vara allt för svårt. för mig. bangbang!
You're good as dead...

00:01

Det är över nu. är det över nu? alltihopa. allt det roliga å skratt å prat å mat. är allt det där helt slut. tomt slut. aldrig mer igen? var det sista gången sist. då vi sågs. sista gången? för alltid. är det så. är det så du vill ha de? tyst tomt ensamt stilla. inte alls jag där. igen sittandes i alla fall på en bänk. aldrig. ska aldrig bli av. alla de där sakerna vi ska göra. jag som har målat upp vårat liv under en natt. jag fick ingen sömn. du är skyldig mig iaf 8 timmar. av natten som du tog. Jag vill inte snoka mer å undra å stirra på min telefon å vänta. gå i stan å vrida på huvudet så jag fick nackspärr tillslut. försker hålla mig borta ifrån där du alltid är. där jag aldrig innan var. men nu är jag där. bara där. den delen av stan, bara för att. jag vet att du vill. du måste vilja någonstans där inne. du glömer kanske bort mig. men om du gör det vem är jag för dig då? vad var detta då? jag tänker varken vänta eller förlora.

20:46

i wanna hold you down grab your hair
just say another word if you dare
stop the fussy fighting
i wanna ask questions so your ears falls of
i decide when enough is enough
oh look who's crying
i wanna give you hope just for fun
baby i love you i swear i'm undone
but ofcourse i'm lying
i wanna watch you shiver and shake
i won't stop untill you break
i'm the last man standing
i wanna tigh you up to a lamp post
tell you the stories i hate the most
again and again
i wanna get close to your heart
stare in to your eyes when i rip it apart
come sweet revenge
i wanna put a gun to your head
bang bang thank god you're dead halleluja amen

23:42

huvudet skriker inte efter hjälp längre.ingen ilande känsla alls. å det mest obehagligaste av det hela är att jag saknar den obehagliga känslan. jag försöker nästan spänna huvudet så hårt så att de gör ont. jag saknar den ondaonda känslan. det skrämmer mig.de fick mig att känna mig så där levande. smärtan gjorde någonting alldeles så konstigt. som en maskin som alltid har funnits som bara aldrig har använts. så smäller den till efter hundratals år. så klart de gör ont. den måste smöjar såklart. bytas ut lite delar å läsa manual. när går smärtan över? när? snälla du väck mig smärta väck mig.

23:33

Allt är tyst
det känns som ord inte spelar någon roll längre
å det gör de kanske inte.

03:56

POKE?

03:45

sådär dunder känslig. så där långt ifrån den jag är känslig. gråter för absolut ingenting. typ som PMS fast hundratusentals ggr värre. huvudet gör så fruktansvärt ont å hjärtat med. det gräver sig så djup djupt in. allting känns som en tom höstdag. bara tomt så där riktigt ovärt å stilla. jättejätte stilla. det är kanske bra. vad vet jag. vill åka här ifrån. ett tag kanske bara några dagar men nej det vill jag inte jag vill inte åka här ifrån för jag vill veta vad som händer här runt omkring med dig å så. å om du ringer så vill jag stå redo. å åka kanske genom halva världen för att träffa dig för att bara sedan säga att jag satt hemma å hade tråkigt. som jag gjorde med han i två år, två jävla år. detta kan inte vara bra. detta kan inte vara bra alls. hamnar jag i samma mönster nu eller är jag på väg ut ut det gamla? men jag vill stanna där i armar. kanske in dina armar. iaf sittandes på din säng kant ett tag å lyssna på tom musik å bara sitta där. det vill jag inte alls. jag vill inte sitta där med dig överhuvudtaget jag vill inte träffa dig någonsin igen. aldrig ens möta din blick. för jag förstår inte dig. jag kan inte läsa dig, alls. det är nog det jag fastande. för jag kan inte läsa dig. detta är inget bra täcken alls. inte alls bra. inte alls inte alls.

22:24

Det isar till i hela huvudet. allt snurrar men jag lyckas fortsätta hela dagen. det gick snabbt. det gick bra. allt var effektivt mitt humör var det allra bästa. men sen kom kvällen. huvudet small till. nästan som en bomb. å hela rummet var uppåner. jag tror det var kallare inuti mitt huvud än utanför. det kändes så. kollade i spegeln å såg något krit vitt ansikte. illamående å snurrande golv. detta kan inte vara bra. detta kan inte vara rätt. sittandes i fönster å tar en cigarett. det var fint. det var en mycket mycket fin dag. pang! det small till igen. vad är de här? tog ett glas vatten. sen var de svart. bara svart. till slut satt jag hemma. det slog vågor i vardags rummet. jag lovar. det kändes så iaf. å hela huset var fullt av folk som skrattade å talade högt. när det egentligen bara var två. Hur ska jag klara denna röran i två veckor till. hur ska detta gå utan att jag går under. är det värt de? kommer jag klara de? kommer jag förändras? kommer någonting allvarligt att hända? kommer detta hjälpa? det återstår att se...

00:06

01:25

jag har vågigt hår. så där som man bara får om man flätar håret å har det en halv natt. måste ha varit mellanstadiet senast jag hade det. det är vår också. men jag kan inte bestämma mig för om det är varmt eller kallt. det är så där mitt i mellan. men det är ju april. april april april. min rått-tant-utväxt försvann idag. nöjd. det fick mig att tänka på mitt blond hår å tiderna med mitt blonda hår. hur jag var då. å hur jag är nu. sicken förändring. ja gud vilken förändring. det var ett år idag också. ja exakt ett år sedan vi träffades första gången på det dära fiken där vi nu alltid sitter. iaf jag. men vi träffades inte. det var synd tycker jag. vilka tider vi har haft du å jag. uppåneruppåner. men i slutändan ändå mycket bra. mitt hjärta. ja mitt hjärta slår för förgudat hårt å ont. så där så jag blir så där mesigt orolig å tänker på döden. hostat har jag också gjort. men det där förgjorde hjärtat vägrar att lägga av. dunkdunkdunkkadunkadunkkadunk!... ååh. jag har ingen aning varför. det har nog damp eller någonting. kanske för jag tänker på dig eller på de som hände eller det som var. eller kanske på någon eller någonting helt annat. hwo knows. jag måste gå till hjärt doktorn så han får silvertejpaihopa de.
bussen den jävla bussen som jag åker varje dag. ja nästan varjde dag. till alla ställen jag ska. för ett år sedan visste jag inte ens att den fanns. men nu åker jag den. å öl ja öl. massor av öl å erbjuden pengar av skam. ja vem frågar någonting sådant? vem ställen ens den frågan mitt framför alla dessa undrande människor mitt inne på en bar. bara så där som om man pratar om vädret. ja vädret. jag tror aldrig att jag har pratat så mycket om vädret som jag gör nu. jag har väll ingenting annat att prata om antar jag. men jag hoppas att du slänger iväg de där sms:et iaf. jag hoppas kanske men vill jag egentligen de? överhuvudtaget. ja va vill jag. åhgud. snurrig i skallen är jag så att det räcker. svar på test i morgon också. phuu. ball...

23:43

Ord som inte vill stanna i min mun.
vill bara ut!

23:41

det är kall. ja kallt som fa-an är det ute. så att det gör ont i hela kroppen upp i käken jag spänner åt. för ja. jag kände mig lite klämd då. det blev fel å knasigt. visste inte riktigt vad jag skulle göra. ta mig till. hur jag skulle tolka hela situationen. men jag är ju en svamp. en riktig jävla svamp bob just nu. bara suger åt mig. allting. vill ha vill ha vill ha. blir glad av minsta lilla. å får förhoppningar. för jag har å har haft en lång torka nu. på kärlek å sånt. jätte lång lång lång lång.. jag är inte sugen på att vara så där ensam längre. så där helt själv som i min säng. just nu. en säng för två på två meter. för två. men det ligger bara en. här. å det var länge sedan det var två. bara så där sittandes på kanten i alla fall. på en säng. inte ens på den lilla lilla kanten. alltså. ingenting. absolut ingenting. å suck. 'jaja'.. tänker jag hela tiden. så fort jag har tänk så mycket så jag blir totalt snurrig i bollen. 'jaja'.. å en djup suck. det går väll över någon gång. hoppas jag. 'jaja'.. hmm. ja om sisådär tvåhundra tusentals år kanske. blä. 'jaja'..

(Å jag måste bara dra en liten parantes här... jag har ju fått sånna dära trevligt negativa kommentarer om att jag ska lära mig att skriva. å att jag suger och allting. jag har ingen aning om vem ni är för ni är ju så tuffa å skriver anonymt. jag vet att jag skriver så där tusentals skriv å stav fel. men det är lite så jag skriver plus att jag har en släng av dyslexi. men men.. de e ingen som tvingar någon att läsa om mina kanske störda tankar. pusspåer! )

18:58

jag känner mig så där liten å ensam i min lilla lilla men ändå så stora värld. du vet så där ensam som man känner bara ibland. jag kommer aldrig att hitta någon. eller någon kommer aldrig hitta mig. det är bara tomt å stilla totalt stilla. för stilla. ovanligt stilla än vanligt. hmm. det måste vara någonting. eller det kanske bara är jag. men jag känner mig ensam fast jag gör alla dessa stora framsteg. å jag kollar på kärleks filmer, jag lyssnar på mina kärleks låtar å ler när jag ser par som håller i hand. fast det bara är jobbigt och gör ont. jag tror det är för att jag drömmer mig bort lite. jag behöver en semester. det var så länge sedan jag åkte här ifrån. ifrån detta land bara för ett tag. kanske en helg för för mig hade det kännst som en hel jävla evighet. men jag kommer nog bara känna mig ensam ändå. jag saknar det där suget i magen å pirret som driver sig upp i halsen. jag saknar att skaka i benen å säga dum saker för jag är så otroligt nervös. jag sakanar förälskelse. det var så länge jag kände någonting. för någonting. för jag kände ingenting tillbaka. fast jag får nästan allting serverat men jag känner ingeting tillbaka för någon. jag vill inte ha någonting. det är inte så att det inte är tillräckligt bra. eller att jag är kräsen. jag bara känner ingeting. absolut ingenting. jag saknar att känna någonting för någonting litet. puh.

22:00

Känns som om att jag borde skriva ner alla känslor å alla tankar men det finns inga ord å ingenting att riktigt säga för just står allting stilla. det är bara helt tomt. du vet, som det kan kännas ibland. dagarna bara rullar på så där utan att man riktigt tänker efter. men de finns en bra sak. som har hänt. jag tror du å jag har slutit fred. du sa iaf hej å kramade mig. det var en konstig kram. men du kramade mig å sa hej. så där. å jag tror att du ine hatar mig längre. å de e skönt så skönt. du försyår nog inte hur skönt det är. jag har sagt det till alla. å jag tänker på de nästan varje dag. det är verkligen som en stor sten har lyffts upp från mitt bröst. jag kan andas igen. det känns inte lika hemst att gå till Kb längre. men det du ska veta. att jag vill inte prata. jag kommer inte prata om du pratar för vi kommer inte kunna undvika att riva upp gammla sår. jag vet hur det kommer at bli så jag kommer bara säga...'Du... jag vill inte prata mer om det här. för mig räcker det att jag vet att du inte hatar mig. jag tänker på dig. men jag vet, vi vet att det är bäst för oss båda att inte prata eller ses. så länge du inte tycker illa om mig så är jag nöjd. det är så här jag vill ha de'... jag vill kunna säga hej igen.åkram. å nget mer. jag vill inte att du fråga hur jag mår eller vad jag gör. för det hade bara varit ljug.
Men jag är glad. å ja jag är så glad. jag hoppas att det förblir så här.

22:37

you know what? fuck it .

20:06

Sjuk i två alldeles för långa dagar och bara vaknar så där och är totalt frisk. som om man hade fått en frisk vind pust rakt emot en in i hjärtat. å nu sitter jag här igen gjorde mig i ordning kl sex på kvällen utan någon anledning över huvud taget. jag ska inte träffa någon. jag har inte ens planerat att gå utanför huset. men jag kanske hoppas. å jag känner å önskar efter saker som jag aldrig förr har önskat mig. jag önskar mig en romantisk middag. jag önskar mig att spela alafapet. jag önskar mig regn, skratt å en varm hand. en skäggig kind. ett stort hjärta i stort bröst. jag önskar mig korta hårda sms. jag önskar mig sena nätter. jag önskar mig en godnatt kyss. å en blick som säger att den vill stanna. men det jag önskar mig mest är att jag ska känna desamma.

17:08

jag letar igenom varje köksskåp å låda. jag är hungring men allting är bara kallt. allt gott är fruset. vad är meningen med det? nu när det ändå är så där hemskt fruset ute. frusen fryst. vad är grejen med fryst frukt? det är ju inte gott. alls. det ska vara varmt. som smält choklad typ. Men nu sitter jag här å kliar mig i örat igen. städat halva rummet å halvt slagit sönder min blixt, för den vill så klart inte funka. varken vädret eller humöret är på min sida idag. solen kom fram ibland men det gjorde saker å ting mycket jobbigare. det är någonting jag inte kan förstå. att solen kan vara jobbig. sådär så det gräver sig alldra längst in i hjärtat det bara pojkar kan vara å röra runt. där lyser den så att det gör så förgjordat ont. vill nästan gråta lite i smyg. iallafall springa och gömma sig i sin tomma svarta källare för ett tag. å det gjorde jag.

16:21

så. nu sitter jag här på hennes jobb med hennes alldeles perfekta kaffe å bara njuter som jag ska göra. å all denna väntan. efter att åka hit är slut. jag är verkligen här. jasomaldrig trodde att detta skulle bli av för jag är ju den tönten jag är. artån små år är jag bara. men jag sitter ändå här. å det är så skönt att inte vara där i den mörka jobbiga drama hålan som jag kallar mitt hem. det känns så underbart skönt att äntligen kunna andas ut på ett sätt som jag inte har gjort på så länge. å jag hade nog kunnat stanna här i evighetersevigheter för att jag känner att Stockholm kan ge mig så mycket. kanske ta en del. men det är okej. allting är bara så okej, just nu. å skönt. andasandasandas...

20:47

MITT RUM SER UT SOM ETT HELVETE NÄR JAG MÅR SOM ETT HELVETE. IDAG SER MITT RUM UT SOM OM IRAK HAR VARIT HÄR Å BOMBAT. IDAG VILL JAG HÄR IFRÅN. BORT. KANSKE TILL DIG.

21:46

Nu då jag vet att jag borde. borde spotta ut allting på ett bord och iallafall rita fram det. berätta allting som har hänt på senaste tid. borde förklara för mig själv vad som egentligen hände. men det enda jag kan säga är att allting tog stop och nu står det still och det enda jag aldrig kan sluta tänka på är dig och ditt fåniga leende. bara för att du sitter så dumt inprintad i min skalle. så dyker du upp då jag är som ensammast och svagast. å jag glömmer bort allt jobbigt. alla bråk. skrik. slag som du gav. som igår. komåtänkapå den där kvällen du vet. ja du vet. jag vet att du kommer ihåg. det kanske var för det var våran alldeles första kväll tillsammans. bara du och jag, ingen annan var med och vi låg där på gräset som små nervösa barn. skakade som asplöv för det var en kall sommar kväll å jag tror aldrig himlen har varit så klar som den var den kvällen. stjärnorna. å stjärnorna. jag kommer aldrig glömma stjärnorna och din kyss. du ska veta att jag kommer ihåg varje sekund av den kvällen. varje blick. din röda tröja. å nu önskar jag att jag hade kunna spola tillbaka. uppleva det vi upplevde den kvällen. skiljas åt och aldrig mera ses. det hade varit bäst så. för vi vet att jag hade förstört allting ändå.

nu sitter du där i din kanske alldeles nya lägenhet och känner att du har tagit det där klivet uppåt som du kanske borde ha tagit för länge länge sedan men du gjorde det nu och det känns kanske okej ändå fast att du har den mest manipulativa bästa vän man kan skaffa sig så är det ändå bra. allting är okej säger du om och om igen och jag vet att du tänker på mig. varje dag. precis som jag gör varje gång varje dag och det skrämmer mig hur ofta jag påminns av dig av det mest alldra mista sakerna. dalaplan. möllevångstorget kebab ditthårpray dindoft marsvin restauranger white lies disco ensamble, vägar där vi har gått, meningar som du alltid sa, mångamångafler å KB... vi ska inte ens snacka om Kb. varje gång jag går dit är du där. jag vet att du är där för du är alltid där och står alltid där och tittar så där som bara du kan göra med dina ögon som tränger sig in i mitt inre och gör så ont så ont. å jag vet att du är där och kommer vara där med dina vänner som bara gör mig ännu mer förvirrad och jag vet att jag inte kommer kunna låta bli att prata med dig å jag vet att jag inte kommer kunna låta bli att bråka med dig. jag vägrar att gå dit numera. jag önskar att jag kunde för jag har någon slags hat kärlek till det sunkiga stället. men jag ger dig det. jag skulle aldrig be dig att flytta från det enda ställe där du går där ifrån med det du vill ha. en brud över axeln och en JD i handen. jag hoppas att det kommer komma en dag då vi båda kan pratar utan att falla i gråt. du vi kan prata utan att det ska vara så svårt. å den dagen då kan kan prata utan att hata är jag här.

20:09

Hur känns det att bli på satt av en brud? hur känns det att bli totalt knullad i hjärtat? hur känns det att bli lurad av en kvinna som du trodde. trodde bry sig om dig å inte bara om din kropp. som du trodde brydde sig om töntiga middagar och tända ljus. kärlek ord & minnen. hur känns det att få hjärtat sönderknullat av en brud som är jag?
det kan du fråga hela malmö nu.

20:03

precis då jag hade slutat tänka så kommer du smygandes om natten som om du vore den enda. jag vore den enda i ditt hjärta å liv någonsin. och ber om mer. om en ny början att försöka älska igen och även fast du aldrig gör det utan bara ligger hemma och gråter, förnekar och hatar så vet jag att du allt snokar och läser. för för dig så kommer jag alltid vara den enda och någonting alldeles speciellt. för jag förstörde dig. å du tror att du är den enda. men den blicken möts jag varje dag av. många unga pojkars ögon som drömmer sig bort. fantiserar om den där ölen den där risiga dagen då vi skulle börja om från början på en bar och du sa aldrig hej. det händer aldrig igen

23:00

Bitande kyla som aldrig går över. är nog så jag känner för dig och vintern. krävs en dusch och sömn för att ni ska försvinna för ett tag. men du kommer alltid tillbaka precis som vintern och kylan gör. så slingrar du dig oundvikligt. det är nog kanske så att de ska vara så? att du kommer på tal då jag precis släppt dig ur mina tankar. kylan slår till precis då man har vant sig vid värmen. jag kommer aldrig att vänja dig vid dig. du är den enda som inte ger tillbaka. säger ingenting gör du. korta samtal och cigaretter på tom mage. cyklar förbi varje dag. men du svarar aldrig längre.

11:48

jag blir inte klok på mig själv. jag blir inte klok på tanken. för ag kommer inte ihåg om det var en dröm eller en verklighet. klockan slog oh blev tre sedan kommer jag inte ihåg någonting mer. förutom tiden. kändes som om jag skrev till dig och du skrev tillbaks. var det så? jag kommer inte ihåg. minnet är så luddigt. som om man har dragit de genom bomull. jag försöker tänka. kisar. fan! jag kommer inte ihåg. om jag var vaken eller om jag bara drömmde. för jag kan inte fråga dig. nej jag kan inte fråga dig. för jag såg att klockan var sju. vad hände där i mellan. prtade vi? vad sa jag. usch vad jag hatar drömmar

02:50

Nattes Begär.

01:00

Kliar på ryggen gör det, kliar i ögonen gör det med. huvudet gör ont. jag är bara så jävlust trött. på dig och på mig. mest på mig. iaf idag och på min jävla skrivande i min jävla bok. med min fula blåa penna så att man nästan inte kan se var det står. så att jag nästan inte heller ser. men det är väll bra de. för de är så patetiskt 13 år över det hela så man vill bara krypaihopa till en såg hög och gömma sig. men det är en bra bok ja. det är en mycket bra bok. för den klarar av att man är 13 år och dum. den gillar mig fast jag bara är 18 år. ung och dum. men det är okej att vara ung och dum så där på det sättet jag är. för jag luras ej. ha. inte ens av dig. hohohhahaihi. man kan skratta så fast det gör så ont. men visst är det skönt? att kunna skratta så fast man hr så ont. vad skulle vi annars göra. gråta finns inte på tal. kan vi inte bara ta en promenad. duåja. spelar ingen roll vem du är. vad du har gjort. vem som håller dig kär. för det här. är bara en promenad. eller hur? du ger mig kaffe och så. jag drömmer om de. och hur du tänder min ciggaret. tittar sådär. du försvinner iväg för detta är inte okej. men vadå? vi kunde ju inte sova. varken du eller jag. dehadekunnavara fint. men så är det inte. vadå. bara en promanad. synd. för de går ej kissemissen.
Stockholm. jag vill flytta till stockholm. fråga mig inte varför men dit vill jag flytta. iaf för ett tag. för att andas och jävlas med dig och med honom och träffa en godochfinvän. men mycket för att jävlas med dig och min släkt för du fattar ingenting. men det är lugnt. för det gör inte jag heller. sovasovasova borde sovasovasova. kan inte sovasovasova vill inte sovasovasova för min hjärna har en privat konversation för sig själv. så det får väll vara så. en till natt utan sömn med min dumma blåa penna.

00:40

Funderar på vad jag ska göra på nyår, mest på vad jag ska göra på nyår. vad vi ska göra på nyår. men mest på vad du gör just nu och hur vi ska göra med detta nyåret. detta nya år. om jag bara går vidare sådär som ingeting har hänt eller så. tar det som en läxa och bara går och se det hela som en förendring som vi alla andra gör. bara går som jag gjorde igår. gick och gick och gick. du skrek och slog. varför du slog har jag ingen aning om. men det värsta av allt var att du grät som ett barn. för jag bara stod där. ja jag bara stod där och kollade på ditt tilltuffsade hår och tänkte på någonting helt annat. såja. vi ska bara gå vidare detta året glömma allt som vatt. nej du nej du. jag glömmer aldrig någonting och speciellt inte dig. hata du hata du.

23:51

13:35

jag umgås knappt med någon .ja du vet hur jag kan bli .jag såg henne häromdan . jag gick förbi. och du har säkert hört att jag träffar honom nu. jag håller mina löften. precis som du . ja jag ville. leva farligt. så jag slängde mina skor. men när man väntat allt för länge. blir inget som man tror . han kommer varannan vecka och på söndagen när han går känns det lätt att vara ensam, svårt att vara två. på andra sidan gatan från ett fönster som jag minns har jag gömt mig bakom trädet som inte finns. och jag är aldrig nöjd med något, jag har alltid varit sån. när jag ser mig själv i spegeln vänder jag mig om och jag ska sakna dig imorgon, ja du vet hur jag kan bli
så kom och hälsa på om du tar vägarna förbi

Melissa Horn - jag ska sakna dig imorgon.

18:48

jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig. och jag kan inte skilja på om jag vill vara med dig. jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig. jag kan inte skilja på om jag vill skada dig. Men du om någon borde förstå att man inte gör såhär emot mig. Du ville prata häromdagen. helt plötsligt blev det tyst. jag undrar vad som hände. Vi som skrattade nyss. Du trodde säkert att jag hoppats. På nått som aldrig ska bli av. Men jag har aldrig lyssnat när du lovat. aldrig ställt några krav. jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig. Och kan inte skilja på om jag vill vara med dig. jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig. jag kan inte skilja på om jag vill skada dig. Men du om nån borde förstå att man inte gör såhär emot mig. Vi tar en paus och lämnar rummet. nu släpper du min hand. På varsin sida av vägen som en främling för varann. Jag vet precis vad du känner fast du aldrig sagt ett ord. Du har viljan att bli större, här är du redan stor

Melissa Horn - Jag kan inte skilja på

17:24

För detta är ingeting vi kan kalla kärlek. för idag kan vi inte känna det du känner för mig. och jag vet, hur jag kommer att såra dig.igen. för jag vet hur ont det gör. jag ser hur du går mellan alla rummen där och alla dessa platser som vi har spenderat våran tid alldeles för länge och du tänker bara på mig och hur det kunde ha kunnat vara om vi bara hade kunnat spola tillbaka tiden igen då vi var från början och låta bli att börja. det var så jag började såra oss båda på alla sett som fans flydde jag bort så långt bort från den jag är som person för jag vet att du vet att du känner mig för den jag är. för jag ser hur du tittar så där på mig och du kysser och letar med dina trånande ögon efter någonting där inuti mig som du letade efter sol en grå höstdag- då alla löv föll ner och de ogjorda promenader och kyssar å de skratt som aldrig blev av. jag ersatte det med en smet av oro och sorg och nu vet vi båda att detta aldrig kommer gå även om vi bönar och ber och han där kollar på mig frågade och säger - Vad är det du döljer där bakom, under din hårda mun & tunna skal. ochjagsa Ingenting, absolut ingeting.

Vi tog en promenad bara för att titta på varandra och för att sedan gå hem och fråga oss själva ännu en gång om detta var ett misstag. för det enda jag gör är att sårar oss alla, får er att hata. men mest mig, för jag stöter ifrån mig de alla som som älskar mig och ger mig inget hat. jag livnärar mig på hat, kanske till och med trivs sådär som vi hade det. jag var kungen och du min slav som jag sårade dagfördagfördag. för det måste finnas någon förklararing hur det blev så här & hur jag blev så här tvivlande. jag har aldrig flytt så här som jag gör nu idag i min soffa för att vara sjuk för att slippa stiga upp och sätta på mig ett anikste som ändå ingen vill se. & absolut inte jag för jag är rädd, så jättejätte rädd för att andra ska se den jag egentligen är före mig och sedan krossa mig nu är jag inte längre rädd för att gråta framför dig eller någon. men jag hatar. för varje gång jag får blöta kinder kommer jag att tänka på dig. som krossade mig. igenigenigen. du som gjorde mig till den jag är idag. jag undrar fortfarande varför jag tänker på dig nu när du inte tänker på mig alls. innan nöjde jag mig med att vara en dammråtta i ditt rum bara sitta där helt tyst och bara titta upp på dig och drömma mig bort som om du vore min kung. varför kom inte och skrek? varför slog ni inte mig? ni borde ha skakat mig, dragit i mig tagit mig där ifrån & låst in mig för den kvällen försvann jag. nu är jag den människan som ni alla är. en stor fet lögn. var vad du var mot mig men mest var jag var mot mig själv. den kvällen då himlen öppnade sig & de regnade jag grät mer än vad som föll ner. jag kommer aldrig förlåta mig själv för de som hände. du lämnade mig vid dörren som tusentusentals gånger förr.

kommer aldrig igen känna kärlek. kommer nog aldrig sova på riktigt igen. du fann mig döende. där alldeles ensam. jag kommer alltid gemföra alla med dig fastt du var det värsta jag har varit med om så kommer du alltid stå bakom de nya men tillslut kanske men ändå blir kär och de kommer där gående men varför ser jag bara dig. jag vrålar ut om igen & jag föll tillbaka till dig. nu var jag minde blå. hjärtat började slå för de säger att tiden läker alla sår men vad kan vi hoppas på. innan jag dör för jag kan nästan önska ditt hjärta död. för du äger mitt blod.

01:24. Kommer nog aldrig kunna sova på riktigt igen.

21:32

Watch my face, as i pretend to feel no pain.

20:12

Absurt.
Jag kan inte skriva eller känna.
Jag väljer mellan två.

15:05

I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND! I'M LOSING MY FUCKING MIND!

00:44

Dubbla signaler, hela tiden min vän min vän...

00:54

bakslag direkt
Jag vill vara lycklig igen!

00:27 [ 4 år. ]

Jag kan inte lyssna på våran låt, för jag vet att han läser, för jag vet att han ser, för jag vet att han lyssnar, för jag vet att han ber, för jag vet att han gråter, för jag vet att han vill så gärna, för jag vet att han sörjer, för jag vet att han ringer, för jag vet att han alltid finns, för jag vet att jag har lovat, för jag vet att han kommer fråga. om detta om mig om dig och hur mina fötter kan vara så kalla och mina ögon så blå. för jag vet att de som jag kände var inte som igår. för mitt inre hjärta började slå då låten gick på. hur dina ögon började ändra i färg för jag och du tittade så där och undrade och tvekade och tvivlade och du gör det nu, i din dusch för att sedan stirra i dina tomma lägenhet i ditt tak och tänka som jag gör, just nu när jag ligger här och stirrar själv i mitt tysta rum med mina kalla tår och undrade varför det blev som det blev idag under denna resa med dig och denna låt.

22:56

00:28

Benen kliar och det tunga trycket på huvudet har inte släppt. fyllan höll till klockan två. Tänker på dig nästan lika mycket som förut. skickade onödigt sms igår. förlåt. för sist du såg på mig så dog jag. det var längesedan. funderar på allt som har hänt på bussen och kan inte gå vid möllan utan att du poppar upp. du får inte hata mig. för min största mardröm är att du ska se mig som A. men du finns inte kvar här längre. fast jag är inte där så kan jag lova att din säng inte är tom. en JD och någon brud från Kb är säkert ditt sällskap. men det förtjänar du, jag får ingenting. svin, som jag ska skämmas och inte få blommor. du tog någonting å jag med. din kopp är snart fylld igen ska du se och jag var bara en dålig dröm. Jag var din mardröm.

14:48

älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen. älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen. älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.älskling ska vi dricka rödvin ikväll. springa runt på gatorna i dimman. Och bara älska. Med cigarretter och vin. igenigen och igen.....

21:00 [Resa & Slåss]

Mitt läppstifft frös till is. Jag väntade länge och pratade högt för mig själv så att folk såg. Hur mitt hjärta var vitt. För du vill så mycket med oss. Resa och slåss är någonting för båda oss. Med skyhöga skor darrade jag som aldrig förr. Ögon fast på denna frusna mark. För jag kan inte sova utan dig och din trånga säg. Ögon var blanka. Rädd för att aldrig få se dem igen. Du tittade i mina ögon som om det vore din kudde, din dusch, din mobil, ditt snus, Ditt allt. Kram, nära mot din hals. Svär att du kunde känna mina andetag, säga de ord som vill ut. Fast i dina ögon, vill inte hem till varken dig eller mig. För det gör för ont. Men jag vill kyssa dig igen. snälla. För sista gången. du vet att jag vill. Men du vet att jag inte kan. För allt gör för ont, så ont så ont. Du pratar om drömmar. Jag var varm då fast händerna var blå. Ett stort ludd runt hjärtat. De svävade. det hugger i magen. För jag krossade oss båda. åh de värker. Så, för du log. Du kramade mig så hårt. Jag drömmer om en kyss som aldrig blev. Jag vill bli lycklig, med dig. För sån smärta har jag aldrig kännt. Dessa tårar är till dig. Bara till dig.

-T

20:54

I fuckin swear that I care,.but it's hard when you stare into the bottom of a bottle that is empty and bare. Oh my decelate soul, in my decelate home, it's my decelate role, yeah I'm here all alone. I can't think of a reason to get the fuck out of bed, curtains close, lights are off, am I alive or dead? I haven't shaved in a week, I always slur when I speak.Dollar is at it's peak, another fit just to sleep.Oh whoa it's me, whoa it's me, I guess I need love.Hoes ya see, Hoes ya see, I'm just in a rud. And I swear I'm trying, baby please, baby don't leave. God Damn I'm a fuck up, but I guess that's just me. So I'll sit in my room and I'll cry in my bed, thinking about all the shit that made me wrong in my head. I keep trying to climb but it seems so steep, pour my self a fuckin whiskey and go back to sleep, bitch.

Hollywood undead

14:01

Idag krossade jag ett hjärta, eller två. Mitt egna och ditt. Jag släpper taget om något jag kanske inte vill. Men vi vet att de inte går nu. Jag är ett helvete att leva med nu. Ett jävla helvete. Du gör mig så förvirrad. Jag gör mig själv förvirrad. Men mitt sug av ensamhet tar över och det är kanske det jag behöver eller kanske inte alls. Jag kan inte lita på mig själv nu. För jag gör allt för att straffa mig själv. För jag kan aldrig bestämma mig och kräver mer frihet än vad som är möjligt... fan

Får se om det är någon som är sugen på att ta hand om ett helvete idag, jag kan inte stå rakt. Du drog av min ryggrad

01:35 [turning around]

Du klarar dig inte själv. Sätta krav på saker man inte har bestämt. Men vet du vad. Nu är det jag som som leder det här. För jag är bra. Ja, jag är bra ibland ganska okej. Fast mest är jag nog liten, men stor nog för att leda det här. Pepptalk made it all. Inatt bestämmer jag, inatt är jag bäst. Inatt drömmer jag. Om någonting helt annat.

12:13

Natt efter natt, efter natt, efter natt, efter natt
Väcks jag av gamla skratt
Natt efter natt, efter natt, efter natt
Gamla skratt,
river upp allt gammalt
Natt efter natt, efter natt, efter natt
Gamla skratt,
klär meningen från allting annat
Djuren i skogen och våren, den vaknar, men varför jag?
Va fan, jag vill ha sömnen tillbaks
Gudar och döden, och allt som är ogreppbart stort
4:48 kommer allt ihop
4:48 är hjälpen långt borta
4:48 kan mörkret inte stoppas

Svetten, täcket, sängen
Allt jag vill är att vakna med dig tätt intill
Men sömnen, satans jävla sömnen, var är den?
Iställert ligger man på rygg,
och ältar minnen
Klär mig, går ut och går,
det dåliga samvetet hänger på
Klär mig och går ut, tänker på otrohet och allt som är fult
Jag vet att du inte vet men,
mamma och pappa, hon och han, alla har nånting att dölja
Minns hur illa orden lät när du skrek men just där, ljudet växer och jag älskar det
Nån som är arg och bryr sig,
det är meningen
Snälla kom och skrik igen

Taket och golven, fönstren och väggarna
Har sett allt från första till sista akt
Dom suckar och undrar, när ska männskan lära sig,
att det som brändes kommer brännas igen
Ångesten, gamla vän, kom och sitt på här på halsen så rider vi ut natten
Ungdomliga ångesten, jag är för gammal för att ha den,
men det är inte jag som bestämmer
Klockan ringer innan ljuset, grannarna skyndar ner i trapphuset
Öppnar ett fönster och låter frisk luft in,
sen stänger jag, sätter på tvn
Malou har besök av nån som spår med tarotkort
Malou kan inte vara riktig klok
Ljuset och dagen, och solen,
här kommer räddningen
Allt är nytt och på gång igen
då, äntligen så, tappar jag huvudet
Här kommer den,
sömnen
Äntligen.

Markus krunegård - Natt efter natt

17:00

Vi skiter i de här. Jag orkar inte mer. För du säger fel saker helatiden. Och jag gör bara fel. Massa tjat och vi kommer ingenstans... Jag mår bara dåligt och känner mig dålig. Fuck. Detta är mitt fel. Allt är mitt fel. fanfanfanfan... Jag vill men orkar inte mer.

05:18

Andas så att läpparna blir torra. Idag är en konstig dag. Ikväll var en konstig kväll och natten ska vi inte ens snacka om. För du vet hur jag är, en nervös liten mes. och även fast du inte erkänner de så vet jag, att du tycker så. Ärligt talat så vet jag inte alls, varför de blev så här, varför det är så här. Låter dåligt, men det är nog mitt fel, allt. Och som jag har sagt till dig hundratusentals gånger så vet jag inte varför. Jag vill lika mycket som du komma förbi det. Men smeten har hårdat, vi hat fastnat. Hur vi ska ta oss ur vet inte jag. För jag vet vad du vill. Jag vet att du alltid vill. Och det är lika jobbigt som att alla dina vänner vet. Som de nu gör. Jag tänker att jag måste tänka. Men jag kommer ingen vart. Hittar inga nya svar. frustrerad. Jag vet inte vad det är jag behöver. För frihet har jag. från dig. Jag har allt från dig. Nu ligger mitt halsband hos dig. Även min värdighet försvann. Ingen som ser det förutom jag. Du sa, - Jag fattar inte dig, jag fattar aldrig dig. Det gör mig galen
ja sa, - Det gör ingen, sån är jag.
Även hon där som ska veta allt om mig, som sätter dessa tester och prov. Tycker jag är svår. Hon sneglade på mig. Och sa, - Det är nog svårt för folk att fatta dig? Du är ganska svår?.
Jag skrattade och sa, - haha, ja. Det finns nog ingen jag har mött som fattar mig, de bara tittar så där letade och säger "Vem är du, egentligen?" Men det är bara sån jag är.
Hon sa, - Hmm... Inte ens jag kan se vem du är efter all denna tid. Vem är du, egentligen?

Jaadu, svara på de och jag gifter mig med dig.

00:46

MELLAN SVARTA LAKAN

Ligger jag här ännu en gång. Ännu en kväll och tänker. Men denna dagen var mycket bättre än igår. Jag mötte min stora fobi för bio. Och jag gick där ifrån som en vinnare. Träffade mannen. Med lebbfrilla. Lika trött och glad som vanligt. Jag var nöjd. Mer än nöjd. Denna dagen har varit väldigt lång. Jobbade mer än dubbel av vad jag skulle. stolt. Jag kom att tänka på. Jag började leva i April. Mitt liv tog ser en snurr, en liten tanke. Jag tänkte, allt som jag hade då är nu borta. Alla jag känner nu lärde jag känna då. Och det som har förändrats mest är nog jag. Jag är inte i närheten av vem jag var då. Så naiv, jag var. Så naiv jag är. Men naiv ska man vell nog va. eller? För de som får mig att gå upp i morgon det är peppen om att fixa pengar så jag kan fixa migg hår och köpa de dära skorna. Det är naivt. Att vakna för lite hår och skor. Men de är så långt jag tänker. För det är nuet jag strävar efter. Och de borde fler göra. För mitt högsta mål jag har nu är att influera andra. Att hjälpa andra som sitter där jag satt. Känslan av att andra inspereras är helt underbar.
Men nu krävs lite sömn. Så jag kan fixa de där jävla skorna.

00:56

Jag cyklas i motvind. Underkäken gör ont. Och det känns som mitt öra ska rammla av. Det piper, det piper så högt. Hjärtat , smärtan,så jävulst ont i kväll. Försöker skaka mig själv. Ruska lite liv i mig. Men ikväll är jag rädd. Livrädd, för första gången. så känslig som man bara kan bli. Vad händer? Jag tappade bort min ryggrad någonstans i mörkret för jag verkar inte kunna räta på mig. Ikväll så saknar jag dig. Så mycket. Jag vill bara ha dig här, så nära som det bara går. För ikväll så är jag rädd.

00:51

Nu gör det ont. I hela kroppen å i ögonbrynen. kan knappt se. eller höra. Är dock för jag inte vill. Gör ont i hjärtat å i benen.

Standing in the line
I forget acting elegant
Get shivers down the spine
We should all get messed up
You drag me closer, but I move away
I didn't mean to be this way

Maybe the best thing about you is that
You know the worst things about me
And maybe the worst thing about you is that
You know the way I should be

DISCO ENSEMBLE - WORST NIGHT OUT

00:10

Just nu väldigt arg och ledsen. Totalt krossad. skrev nyss ett lång inlägg som jag lyckades radera. det var droppen. jag ger upp. fuck denna dagen. fuck denna dagen riktgt fucking hårt. fuckfuckfuckfuckfuck. jag vill gråta bara lite .åh. de går inte. jag e så arg och krossad. Jag är bara inte kababel till att känna några känslor för någonting nu.

Fuck.

03:50

Det blåser ganska mycket på vägen hem. Trött i både mage och rygg. Skakande händer vrider upp låset. tyst. Helt tomt och mörkt som vanligt. Finner en säng och en mycket sällskapssjuk katt. Som spinner. Som du gjorde, när du såg mig i dag. Uppklädd i kavaj och klackar. De sa - Jag älskar din outfit. Han sa - Hon är det sexigaste som finns. Jag rös. Mitt huvud spinner nästan mer än vad min katt gör. Jag är glad, som ett barn. Men du skrämde mig ikväll. Du gjorde mig rädd och besviken. Men du lovade att de aldrig skulle hände igen. Jag vill tro å lita på dig. Släpp in mig. Låt mig komma in. Låt mig förstå. Låt mig hjälpa och finnas. För du inser nog inte hur mycket jag bryr mig och hur ledsen jag blev. Jag vill inte vara rädd för vad du är kababel till. För mig är du den starka och jag den svaga å jag vill ha de så. Jag vill inte behöva oroa mig. För jag gillar dig, jag tycker om dig så. Så att kroppen nästan gör lite ont. Btw så är din svartsjuka så fin. Att se dig prata med någon annan får mig bara att vilja ha dig mer. Och jag vet,jag säger för mycker, jag vet att jag har konstiga idéer, och jag blir så orolig när du inte svarar i din telefon även fast klockan är 4 och du sover med all säkerhet. Men jag är inte som de andra. Så, men jag ska vara tyst nu. Ett litet tag iaf och bara njuta av dig och dina smilegropar.
Pusspusspuss...

23:15

Tänkte på dig redan då jag vaknade. På vårat samtal vi hade igår. Jag var så nervös, jag är så nervös. För de och för hur du skulle reagera då jag berättade. Att jag var så nervös som jag var, som jag är. Det sprätte i kroppen. På oss båda två. Skakade tänderna och denna gången inte av kyla. Åh, va vi ville ha. Åh, va vi vill ha. Jag såg även svartsjukan i dina ögon. Men du var stum. Måste vara väldigt svårt att säga, att erkänna svartsjuka. En känsla jag nog aldrig riktigt har känt. Tills nu. Innan var det bara tiden som kunde göra mig svartsjuk, att personen skulle lägga sin energi och tid på någonting annat eller annan. Me bara tanken av att du skulle titta på någon annan så där som du tittar på mig. usch, vad jag måste skämma dig med mitt kontroll behov. Och av min öppenhet. Men jag kan inte hålla tyst. Jag måste få tala ut. Och fråga. Att läsa dig mellan raderna är någonting jag inte kan hjälpa. Född med det. Men det står ingenting där. Det är tomt. Bara fullt med ärlighet. åhåhåhåh va jag faller på dig, in i dig nu. åhåhåhåh vad nervös jag är. Hoppas du är det med. För detta är första gången jag skakar av begär.

This time baby i'll be bulletproof.

23:22

Så ont i halsen. Trött i fötterna och i huvudet. En rädd och påkommen blick, en vinkande hand. Var de du gav. Du vände dig och och slängde en blick och gick. Lika bra det här. Drar djupa andetag. Hon sa, "Det är bara erat förflutna som gör de. Lärt känna varandra nu och du hade aldrig brytt dig." Det var sant, det vet jag. Men jag bryr mig inte längre. Du är en del av mitt förflutna, en del av den personen jag var förr, den personen som jag aldrig mer vill påminnas om. Du är mitt förflutna. Dit jag aldrig går igen. Hon sa, "Går du tillbaka till den skiten så dödar jag dig!" Jag vet nog fler som hade gjort de.

Humöret går upp och ner. Jag har varit orolig idag. Över konstiga saker som jag inte har tänkt på förr. usch. Sömnen är inte lika lockande som den var. Imorgon skapar bara ångest och fly härifrån ligger högst på listan. Funkar inte att bo kvar här hur mycket vi än vill så vet vi. Att dessa två världar aldrig kommer funka tillsammans. Lakan, hyllor, soffa, balkong, askfat, ett glas vin och musik i bakrunden. Drömmer jag om varje natt. Önskar, hoppas och längtar att de blir snartsnartsnart. För det finns ingen mer frihet att ta.

rädd och förvirrad fortfarande. middagen var fin. mycket finfinfin. Jag är så trött på att tänka och drömma. Jag vill bara leva lite till utan att tänka. leva lite mer utan att kräva. Varför är det så svårt att älska? sig själv och andra...

15:57

Mitt hjärta bultar åt fel håll
Varför är jag så orolig och rädd
Jag skrämmer mig själv
vänder mig utåin
allt gör så ont
stryps till
får inte luft
vad har du gjort med mig?
ja, vad har du gjort...?

00:41

Det kändes fel redan då jag vakna
Hon sa att jag skulle ta de hela på allvar
Denna gången finns det inga utvägar
Att möta problemet är det enda du kan göra
Att ta sig själv på allvar är nog en av de svåraste sakerna jag någonsin kommer att lära mig.

Bomben slog ner i helgen
Nu var det verkligen nog
Skakande ben och sugrör i halsen
kedjerökning och gälla skrik
- Jag hatar dig!
Skrek jag
Det tar stop nu
Nu blev allting svart
föll ihop
Jag klarar inte det här
Det blev alldeles för mycket
Patetiskt nog är polisen nästa steg

Du som är ny i mitt liv
du måste förstå
att jag skulle vägra se dig försvinna
att orka och vilja är två helt olika saker
hoppas du orkar
du sa
- Snällare kommer jag aldrig bli, för snäll är just de jag är.
Jag håller dina ord och löften hårt

Jag faller ganska djupt denna gång
hoppas du är stark
för det är inte jag
inte idag
iaf

För jag hatar henne
För jag hatade henne
hårthårthårt...

21:41

Try to smile another day of life

00:00

Tänkte skriva om allt jobbigt som har hänt
orkar inte
enda jag kan tänka på
hur jag saknar dig
redan.

23:48

Att lägga sig 7 på morgonen är inte bra
med en fin kille
svar ja
duschat, svettats och dreglat har vi båda gjort
Taxin hem slog tröttheten in
en dusch och en alldeles för mjuk soffa
Detta kan inte sluta bra.
Sova me dig? Sova ensam?
Sova me dig? Sova ensam?
Sova me dig? Sova ensam?
Sova me dig? Sova ensam?
Skynda dig hem
hämta mig
nu

00:22

Jag är så glad
jag är i extas
Jag är lycklig

03:49

Sena nätter och torr mun
Hade blöta kinder i taxin
Detta går inte
Vi får inte ses imorgon
För sova kan jag inte ens nu
Hoppas du orkar vänta
iaf ett liiiitet tag
måste bevisa för mig själv att de är okej att säga nej.
Puss på dig!

15:11

Jag har varit så ensam så länge nu
Att jag byggt en skyhög mur
För ingen skulle någonsin få komma in
Men så kom du
Och jag har försökt kämpa emot
Men jag faller in i dig
Jag borde lärt mig nu att det alltid är det
Lilla som får mig på fall
Ett rufsigt hår, ett skratt som är lite skevt
Åh, snälla bryt mig inte nu
Och jag har försökt kämpa emot
Men jag faller in i dig

Lasse Lindh - Ditt stora hjärta

03:08

Kan inte säga mer än att jag är riktigt nöjd och riktigt glad

Och de regnar alltid då vi är ute

Du är fin

Du gör mig totalt fuckedupshizze

Puss

03:18

Lady och luffaren

Jag tror vi tog minst hundratusentals steg idag

Vilken lång promenad

Våra blickar kan inte mötas

sms från alldelesjättefel person

gatulamorna slog så fint i ditt ansikte

vad händer?

varken du eller jag vet

Ingen vet, ingen vet

Nää... Faktiskt, ingen vet.

Ett problem som måste mötas

Är ganska rädd

Drama är inte min grej, varken gör eller orkar mer.

Hon får nog säga vad hon vill

Men de finns inget bevis

Du lever verkligen upp till att ha kakan och äta den

åh vi alla vet att de inte funkar så

Metallknyppet måste fixas imorgon

orkar inte tänka mer

orkar inte mer

Vet du vad?

FUCKDAJ...

08:00

Grumligt ögon och tryckande bröst

Vad hände igår?

just de

huvudet snurrar under värmande täcke

att räta på kroppen är inget alternativ

Munnen smakar blod och hämnd

Mörka blickar och en tjutande mun

vi ler

02:28

Ändå nice, va de

Sjukt otippat

Men fint

njuter av hämnden lika mycket som du

Skafantamig äta upp dig

Pus!

13:08

Var hemma kl 7

Okända ansikten och smärtande skor

Träffa en vän 

en vän

en vän

en vän 

en vän

Folk skriker på andra sidan linjen

Har inget mer att säga

Har inget mer jag vill säga

vi förstorar inte detta

Nu är de min tur att glömma och förtränga.

Tänker inte fastna i skiten igen

00:42

Det enda jag vill göra är att sova och andas, å andas igen.

Du sa, vi kan väll leva ist?

Kliar mellan ögonfransarna och på hälen

Golvet var kallt och vått och det knarrade till i sängen

strumporna vat utåin och bakåfram

hur blev det så här nu då?

ettutre där var ni alla tre, eller 5

Blickar ner mot skor

Slår ihopa dem hårt

Och hoppades på någonting annat

Drömde om en varm sommar pust

fnasiga naglar tänkte jag

Ser du dem?

Så många ord, så många platser jag har förträngt för min egen skull

framåtframåtframåt tänkte vi

Vill inte blicka tillbaka, där finns det bara mörka lakan och stora drömmar som aldrig slog in.

Varför så rädd?

Nu ska vi leka med livet lite, tycker så, tyckte så, gör så.

Hej då.

17:40 A new sky

Saknar närhet, vin och cigg...

05:03

3 st på en kväll och minst 20 på en vecka.
Vad är det här?
Allt mot sin vilja
vinden blåser och ögonen kliar
men du står kvar där stilla idag
Människor som skriker längre bort
nu är jag framme
Ni sa drick och de gjorde jag
Onödigt möte denna natt
två stycken
Kanske tre
Men nu blev de 4 om jag tänker efter sådärsomjagegentligenintevillgöra
3 liter vin och några öl på de så lekte livet
Men ni lekte med mig med
ett objekt i dina ögon
Utan att egentligen ifråga sätta de yttre
Den kanske inte är så dum som den ser ut
Eller va säger du?
Även nu omöjliga trodde att nu hade en chans!
HA!
Nu kom jag ihåg
Det var 5
Försöker att inte skylla detta på mig själv
Men de är vell så'
sitt eget fel
"Man kan aldrig ändra på andra, det är bara du som kan ändra på dig själv."
sa du för så länge sedan
Jag är för snäll
jag stöter nu ifrån
hårdare än någonsin denna gång
plockar bara de blankaste äpplena ur denna korg
nästa gång

Däckar.