23:43

Ord som inte vill stanna i min mun.
vill bara ut!

23:41

det är kall. ja kallt som fa-an är det ute. så att det gör ont i hela kroppen upp i käken jag spänner åt. för ja. jag kände mig lite klämd då. det blev fel å knasigt. visste inte riktigt vad jag skulle göra. ta mig till. hur jag skulle tolka hela situationen. men jag är ju en svamp. en riktig jävla svamp bob just nu. bara suger åt mig. allting. vill ha vill ha vill ha. blir glad av minsta lilla. å får förhoppningar. för jag har å har haft en lång torka nu. på kärlek å sånt. jätte lång lång lång lång.. jag är inte sugen på att vara så där ensam längre. så där helt själv som i min säng. just nu. en säng för två på två meter. för två. men det ligger bara en. här. å det var länge sedan det var två. bara så där sittandes på kanten i alla fall. på en säng. inte ens på den lilla lilla kanten. alltså. ingenting. absolut ingenting. å suck. 'jaja'.. tänker jag hela tiden. så fort jag har tänk så mycket så jag blir totalt snurrig i bollen. 'jaja'.. å en djup suck. det går väll över någon gång. hoppas jag. 'jaja'.. hmm. ja om sisådär tvåhundra tusentals år kanske. blä. 'jaja'..

(Å jag måste bara dra en liten parantes här... jag har ju fått sånna dära trevligt negativa kommentarer om att jag ska lära mig att skriva. å att jag suger och allting. jag har ingen aning om vem ni är för ni är ju så tuffa å skriver anonymt. jag vet att jag skriver så där tusentals skriv å stav fel. men det är lite så jag skriver plus att jag har en släng av dyslexi. men men.. de e ingen som tvingar någon att läsa om mina kanske störda tankar. pusspåer! )

18:58

jag känner mig så där liten å ensam i min lilla lilla men ändå så stora värld. du vet så där ensam som man känner bara ibland. jag kommer aldrig att hitta någon. eller någon kommer aldrig hitta mig. det är bara tomt å stilla totalt stilla. för stilla. ovanligt stilla än vanligt. hmm. det måste vara någonting. eller det kanske bara är jag. men jag känner mig ensam fast jag gör alla dessa stora framsteg. å jag kollar på kärleks filmer, jag lyssnar på mina kärleks låtar å ler när jag ser par som håller i hand. fast det bara är jobbigt och gör ont. jag tror det är för att jag drömmer mig bort lite. jag behöver en semester. det var så länge sedan jag åkte här ifrån. ifrån detta land bara för ett tag. kanske en helg för för mig hade det kännst som en hel jävla evighet. men jag kommer nog bara känna mig ensam ändå. jag saknar det där suget i magen å pirret som driver sig upp i halsen. jag saknar att skaka i benen å säga dum saker för jag är så otroligt nervös. jag sakanar förälskelse. det var så länge jag kände någonting. för någonting. för jag kände ingenting tillbaka. fast jag får nästan allting serverat men jag känner ingeting tillbaka för någon. jag vill inte ha någonting. det är inte så att det inte är tillräckligt bra. eller att jag är kräsen. jag bara känner ingeting. absolut ingenting. jag saknar att känna någonting för någonting litet. puh.

22:00

Känns som om att jag borde skriva ner alla känslor å alla tankar men det finns inga ord å ingenting att riktigt säga för just står allting stilla. det är bara helt tomt. du vet, som det kan kännas ibland. dagarna bara rullar på så där utan att man riktigt tänker efter. men de finns en bra sak. som har hänt. jag tror du å jag har slutit fred. du sa iaf hej å kramade mig. det var en konstig kram. men du kramade mig å sa hej. så där. å jag tror att du ine hatar mig längre. å de e skönt så skönt. du försyår nog inte hur skönt det är. jag har sagt det till alla. å jag tänker på de nästan varje dag. det är verkligen som en stor sten har lyffts upp från mitt bröst. jag kan andas igen. det känns inte lika hemst att gå till Kb längre. men det du ska veta. att jag vill inte prata. jag kommer inte prata om du pratar för vi kommer inte kunna undvika att riva upp gammla sår. jag vet hur det kommer at bli så jag kommer bara säga...'Du... jag vill inte prata mer om det här. för mig räcker det att jag vet att du inte hatar mig. jag tänker på dig. men jag vet, vi vet att det är bäst för oss båda att inte prata eller ses. så länge du inte tycker illa om mig så är jag nöjd. det är så här jag vill ha de'... jag vill kunna säga hej igen.åkram. å nget mer. jag vill inte att du fråga hur jag mår eller vad jag gör. för det hade bara varit ljug.
Men jag är glad. å ja jag är så glad. jag hoppas att det förblir så här.

22:37

you know what? fuck it .

20:06

Sjuk i två alldeles för långa dagar och bara vaknar så där och är totalt frisk. som om man hade fått en frisk vind pust rakt emot en in i hjärtat. å nu sitter jag här igen gjorde mig i ordning kl sex på kvällen utan någon anledning över huvud taget. jag ska inte träffa någon. jag har inte ens planerat att gå utanför huset. men jag kanske hoppas. å jag känner å önskar efter saker som jag aldrig förr har önskat mig. jag önskar mig en romantisk middag. jag önskar mig att spela alafapet. jag önskar mig regn, skratt å en varm hand. en skäggig kind. ett stort hjärta i stort bröst. jag önskar mig korta hårda sms. jag önskar mig sena nätter. jag önskar mig en godnatt kyss. å en blick som säger att den vill stanna. men det jag önskar mig mest är att jag ska känna desamma.