11:48

jag blir inte klok på mig själv. jag blir inte klok på tanken. för ag kommer inte ihåg om det var en dröm eller en verklighet. klockan slog oh blev tre sedan kommer jag inte ihåg någonting mer. förutom tiden. kändes som om jag skrev till dig och du skrev tillbaks. var det så? jag kommer inte ihåg. minnet är så luddigt. som om man har dragit de genom bomull. jag försöker tänka. kisar. fan! jag kommer inte ihåg. om jag var vaken eller om jag bara drömmde. för jag kan inte fråga dig. nej jag kan inte fråga dig. för jag såg att klockan var sju. vad hände där i mellan. prtade vi? vad sa jag. usch vad jag hatar drömmar

02:50

Nattes Begär.

01:00

Kliar på ryggen gör det, kliar i ögonen gör det med. huvudet gör ont. jag är bara så jävlust trött. på dig och på mig. mest på mig. iaf idag och på min jävla skrivande i min jävla bok. med min fula blåa penna så att man nästan inte kan se var det står. så att jag nästan inte heller ser. men det är väll bra de. för de är så patetiskt 13 år över det hela så man vill bara krypaihopa till en såg hög och gömma sig. men det är en bra bok ja. det är en mycket bra bok. för den klarar av att man är 13 år och dum. den gillar mig fast jag bara är 18 år. ung och dum. men det är okej att vara ung och dum så där på det sättet jag är. för jag luras ej. ha. inte ens av dig. hohohhahaihi. man kan skratta så fast det gör så ont. men visst är det skönt? att kunna skratta så fast man hr så ont. vad skulle vi annars göra. gråta finns inte på tal. kan vi inte bara ta en promenad. duåja. spelar ingen roll vem du är. vad du har gjort. vem som håller dig kär. för det här. är bara en promenad. eller hur? du ger mig kaffe och så. jag drömmer om de. och hur du tänder min ciggaret. tittar sådär. du försvinner iväg för detta är inte okej. men vadå? vi kunde ju inte sova. varken du eller jag. dehadekunnavara fint. men så är det inte. vadå. bara en promanad. synd. för de går ej kissemissen.
Stockholm. jag vill flytta till stockholm. fråga mig inte varför men dit vill jag flytta. iaf för ett tag. för att andas och jävlas med dig och med honom och träffa en godochfinvän. men mycket för att jävlas med dig och min släkt för du fattar ingenting. men det är lugnt. för det gör inte jag heller. sovasovasova borde sovasovasova. kan inte sovasovasova vill inte sovasovasova för min hjärna har en privat konversation för sig själv. så det får väll vara så. en till natt utan sömn med min dumma blåa penna.

00:40

Funderar på vad jag ska göra på nyår, mest på vad jag ska göra på nyår. vad vi ska göra på nyår. men mest på vad du gör just nu och hur vi ska göra med detta nyåret. detta nya år. om jag bara går vidare sådär som ingeting har hänt eller så. tar det som en läxa och bara går och se det hela som en förendring som vi alla andra gör. bara går som jag gjorde igår. gick och gick och gick. du skrek och slog. varför du slog har jag ingen aning om. men det värsta av allt var att du grät som ett barn. för jag bara stod där. ja jag bara stod där och kollade på ditt tilltuffsade hår och tänkte på någonting helt annat. såja. vi ska bara gå vidare detta året glömma allt som vatt. nej du nej du. jag glömmer aldrig någonting och speciellt inte dig. hata du hata du.

23:51

13:35

jag umgås knappt med någon .ja du vet hur jag kan bli .jag såg henne häromdan . jag gick förbi. och du har säkert hört att jag träffar honom nu. jag håller mina löften. precis som du . ja jag ville. leva farligt. så jag slängde mina skor. men när man väntat allt för länge. blir inget som man tror . han kommer varannan vecka och på söndagen när han går känns det lätt att vara ensam, svårt att vara två. på andra sidan gatan från ett fönster som jag minns har jag gömt mig bakom trädet som inte finns. och jag är aldrig nöjd med något, jag har alltid varit sån. när jag ser mig själv i spegeln vänder jag mig om och jag ska sakna dig imorgon, ja du vet hur jag kan bli
så kom och hälsa på om du tar vägarna förbi

Melissa Horn - jag ska sakna dig imorgon.

18:48

jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig. och jag kan inte skilja på om jag vill vara med dig. jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig. jag kan inte skilja på om jag vill skada dig. Men du om någon borde förstå att man inte gör såhär emot mig. Du ville prata häromdagen. helt plötsligt blev det tyst. jag undrar vad som hände. Vi som skrattade nyss. Du trodde säkert att jag hoppats. På nått som aldrig ska bli av. Men jag har aldrig lyssnat när du lovat. aldrig ställt några krav. jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig. Och kan inte skilja på om jag vill vara med dig. jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig. jag kan inte skilja på om jag vill skada dig. Men du om nån borde förstå att man inte gör såhär emot mig. Vi tar en paus och lämnar rummet. nu släpper du min hand. På varsin sida av vägen som en främling för varann. Jag vet precis vad du känner fast du aldrig sagt ett ord. Du har viljan att bli större, här är du redan stor

Melissa Horn - Jag kan inte skilja på

17:24

För detta är ingeting vi kan kalla kärlek. för idag kan vi inte känna det du känner för mig. och jag vet, hur jag kommer att såra dig.igen. för jag vet hur ont det gör. jag ser hur du går mellan alla rummen där och alla dessa platser som vi har spenderat våran tid alldeles för länge och du tänker bara på mig och hur det kunde ha kunnat vara om vi bara hade kunnat spola tillbaka tiden igen då vi var från början och låta bli att börja. det var så jag började såra oss båda på alla sett som fans flydde jag bort så långt bort från den jag är som person för jag vet att du vet att du känner mig för den jag är. för jag ser hur du tittar så där på mig och du kysser och letar med dina trånande ögon efter någonting där inuti mig som du letade efter sol en grå höstdag- då alla löv föll ner och de ogjorda promenader och kyssar å de skratt som aldrig blev av. jag ersatte det med en smet av oro och sorg och nu vet vi båda att detta aldrig kommer gå även om vi bönar och ber och han där kollar på mig frågade och säger - Vad är det du döljer där bakom, under din hårda mun & tunna skal. ochjagsa Ingenting, absolut ingeting.

Vi tog en promenad bara för att titta på varandra och för att sedan gå hem och fråga oss själva ännu en gång om detta var ett misstag. för det enda jag gör är att sårar oss alla, får er att hata. men mest mig, för jag stöter ifrån mig de alla som som älskar mig och ger mig inget hat. jag livnärar mig på hat, kanske till och med trivs sådär som vi hade det. jag var kungen och du min slav som jag sårade dagfördagfördag. för det måste finnas någon förklararing hur det blev så här & hur jag blev så här tvivlande. jag har aldrig flytt så här som jag gör nu idag i min soffa för att vara sjuk för att slippa stiga upp och sätta på mig ett anikste som ändå ingen vill se. & absolut inte jag för jag är rädd, så jättejätte rädd för att andra ska se den jag egentligen är före mig och sedan krossa mig nu är jag inte längre rädd för att gråta framför dig eller någon. men jag hatar. för varje gång jag får blöta kinder kommer jag att tänka på dig. som krossade mig. igenigenigen. du som gjorde mig till den jag är idag. jag undrar fortfarande varför jag tänker på dig nu när du inte tänker på mig alls. innan nöjde jag mig med att vara en dammråtta i ditt rum bara sitta där helt tyst och bara titta upp på dig och drömma mig bort som om du vore min kung. varför kom inte och skrek? varför slog ni inte mig? ni borde ha skakat mig, dragit i mig tagit mig där ifrån & låst in mig för den kvällen försvann jag. nu är jag den människan som ni alla är. en stor fet lögn. var vad du var mot mig men mest var jag var mot mig själv. den kvällen då himlen öppnade sig & de regnade jag grät mer än vad som föll ner. jag kommer aldrig förlåta mig själv för de som hände. du lämnade mig vid dörren som tusentusentals gånger förr.

kommer aldrig igen känna kärlek. kommer nog aldrig sova på riktigt igen. du fann mig döende. där alldeles ensam. jag kommer alltid gemföra alla med dig fastt du var det värsta jag har varit med om så kommer du alltid stå bakom de nya men tillslut kanske men ändå blir kär och de kommer där gående men varför ser jag bara dig. jag vrålar ut om igen & jag föll tillbaka till dig. nu var jag minde blå. hjärtat började slå för de säger att tiden läker alla sår men vad kan vi hoppas på. innan jag dör för jag kan nästan önska ditt hjärta död. för du äger mitt blod.

01:24. Kommer nog aldrig kunna sova på riktigt igen.

21:32

Watch my face, as i pretend to feel no pain.

20:12

Absurt.
Jag kan inte skriva eller känna.
Jag väljer mellan två.